Az alábbiakban megkísérlem bemutatni, hogy milyen az indonéz közúti közlekedés... szokásrendszere, mert szabályrendszerről ezesetben sem beszélhetünk. "Az egyetlen szabály, hogy nincs szabály" - mondta volt nagyon helyesen Borbély úr, akinek van némi tapasztalata a közúti közlekedésben. Mivel az előző változat elég sok elgépelést tartalmazott - amiért elnézést kérek -, és egyesek szerint némi hiányt mutatott a közlekedésben résztvevőket tekintve, átdolgoztam a bejegyzést. (És rájöttem, mennyivel jobb dolgom volt, amikor Tanár úr lektorálta az írásaimat.)

Indonéz barátaink a közelekedésben sem szeretik gondolatokkal túlterhelni magukat, innen ered a mondás is: hati-hati (szó szerinti fordításban: szívvel-szívvel; kb. azt jelenti, "óvatosan"). Tehát az agyuk helyett a szívüket használják és érzésük szerint vezetnek. Ennek következtében háromelemű gondolatsorokat már nem tudnak végiggondolni: felmérni a távolságot és a sebességet - indexelni - ugyanabba az irányba fordulni, ahová az index mutat - bekanyarodni... túl sok ez egy embernek. A továbbiakban nézzük részletesebben a forgalom egyes résztvevőit.

1. Nem-motorizált résztvevők

a.) Gyalogos
Ez nem divat idekint, kerülik, mint hóember a déli napsütést. Mivel a gyalogos bárhol el tud menni a helyiek szerint, ezért nem is vesztegetik az időt olyan dolgokra, mint gyalogátkelő vagy rendes járda építése, kijelölése. A járdát többi résztvevő egyébként is parkolónak vagy közlekedési egérútnak gondolná, kinek kell ez? Otthoni értelemben vett gyalogátkelő lámpával és festéssel csak elvétve, az igazán nagy helyeken találkozni - pl. a négysávos "gyorsforgalmi" úton még szerintük is necces csak úgy átmenni, ezért szigorúan valamelyik végére raknak egyet és nem többet. Túlzásokba nem kell esni...

a.a.) "Lima kaki"
Szó szerinti jelentése "öt láb", ami nem a magasságra vonatkozik - bár lehetne -, hanem az egy ember, két kerék, egy támaszték felállásra. Ideális esetben ez egy embermagas, üvegezett kis kordét jelent, amit tulajdonosa ide-oda tologat a város útjain és néha utcáin, hogy árulja a benne kapható "friss" kajákat. Persze itt most nem arra kell gondolni, hogy ez a portéka és felszerelés akár csak egyetlen ÁNTSZ dolgozót is megkímélne egy próbavásárlás során a dicső "szolgálat teljesítés közben elhunyt" címkétől. Az egész batár nagyjából másfél ember széles és jellemzően az út szélén halad, már amennyiben nem kell kikerülnie az ott parkoló járműveket vagy egyéb objektumokat. Ha mégis, azt természetesen jelzés nélkül teszi, hiszen Allah a tenyerén hordozza őt - vagy nem, de akkor meg egy szétnézés sem változtat az elkerülhetetlen elpusztuláson. Némi hanghatást azért kiváltanak: egy bambuszrudat püfölnek ütemesen, ami főleg a lehetséges vevőknek szól. Összességében nem egy veszélyes állatfajta, bár megállni és éjjel világítást használni csak nagyon ritkán szeretnek. Rosszabbik változata a kerékkel nem rendelkező, rúdra fűzött konyhaszekrényt cipelő hobbit - ő konkrétan egy fél sávot is elfoglal, ha éppen olyanja van a vállán vitt portéka miatt.

b.) Becak
Ez a biciklis riksa, ázsiai filmekben lehet megfigyelni. Itt az utas elöl ül, elvileg másfél személyes az ülőhely és ha mázlid van, hátulról nem liheg vagy cigizik a nyakadba a hajtó. A sebesség gyök kettő, de szigorúan az úton közlekednek, lámpa és egyéb jelzések nem vonatkoznak rájuk. Ha nagyon nagy sebességgel érkezik valami, akkor esetleg megállnak, de nagyobb eséllyel bízzák Istenre és a szerencsére a dolgok megoldását. Elvileg emögé is kreáltak elméleti és gazdasági hátteret, a link alatt lehet részletesebben olvasni róla - jelen témánkhoz nem tartozik.

c.) Delman
Egylovas kordék, általában a hajtó kedve szerint ízléstelenül feldíszítve. Mivel az egész kocsit egy leharcolt, nem-túletetett póni-szerűség húzza, evidens, hogy legalább 5-6 embert felpakolnak egy fuvarnál a kordéra. A sebesség és a többi jellemző továbbra is hasonló, mint a becaknál - ezzel viszont megállnak a lámpánál, mert azért az állatok nem teljesen hülyék.

d.) Kerékpár
Egészen ritka példány, őszintén szólva csak fanatikusoknál látni néhol, meg kiskölköknél a házak között. Vagy végletekig lecsupaszított, vagy hegyi/utcai "versenygép", átmenetet eddig legfeljebb kisgyerekeknél láttam. Főként arra használják szerintem, hogy ne kelljen gyalog menni a szomszédhoz és a 6 éves gyerek ne vezesse a motort. Ezek miatt se világítás, se egyéb kiegészítő nem kell rá, természetesen. Ha még rajta van a macskaszem és a prizma a pedálon, akkor van egy minimális esélyed meglátni éjjel. Ha nincs, akkor meg majd valaki magyarázkodhat.

2. Motorizált résztvevők

A 4 alapszabály, ha ezek közé tartozol:
1. Ha másnak mozgásteret hagysz, búza vagy!
2. Fék nincs! csak ha padlóig nyomod - különben búza vagy.
3. Ha jelzed, merre akarsz menni, búza vagy. Lásd 1. pont.
4. Ha arrafelé nézel, amerre kanyarodsz vagy mész, búza vagy. 

a.) Robogó
A leggyakoribb állatfajta, mindenhol ott nyüzsögnek - és ezt értsd szó szerint. Az úton, a szembe sávban, a felezővonalon, az út szélén, a forgalom elől elzárt területeken, bárhol ahol a legkisebb esély van arra, hogy a robogó elférjen. Egyébként a klasszikus "rizsrakétákat" kell elképzelni 100-125 ccm közötti motorral: Yamaha és Honda a fő versenyző, de van néhány Suzuki is. A sofőrök rendeltetésszerű tükörhasználata: magam felé fordítva, hogy lássam, milyen kúl vagyok. Esetleg valamilyen elgondolás szerint beállítva, de nagyjából mindegy is, mert belenézni mindegyiknél veszélyes elfoglaltság lenne: mint mondtam, ez túl sok gondolkodást jelentene. Legtöbbször hati-hati mennek: csak előre és a maguk feje után. Ha jobbra indexelnek, az a következőket jelentheti: előzni akarnak, az előbb előztek és úgy hagyták, kanyarodni akarnak - az irányt meg következtesd ki a mozgásukból vagy telepátia útján, nem akarják engedni másnak az előzést, éjjel valaki a szembesávban előz és annak jeleznek. A sorrend a leggyakoribb és a legjobb esettől halad a lehetséges, de ritka variáció felé. A legnagyobb sci-fi a robogósok számára, ha valaki jobbra akar kanyarodni - azt egyszerűen nem értik és ezért legtöbbször figyelmen kívül hagyják ezt a szándékot. Ilyenkor jellemzően jól összeütköznek a kanyarodóval és a következő eset lehetséges: ha két helyit sodor össze eképpen Allah akarata, akkor jót vigyorognak egymásra, megnézik mi történt és mindenki megy tovább. (Naná, senki nem kockáztatja, hogy rendőrt hív, abból csak a baj lenne és mindenkinek sürgős dögleni vagy semmittenivalója van). Ha egy helyi és egy bulé találkozik, akkor a bulé rendszerint szentségelni kezd (nem saját tapasztalat), a helyi meg nem érti - se azt amit a bulé mond, se azt, hogy egy fehér miért akar jobbra kanyarodni. (Szerintem a jobbra villogó sárga kis lámpát sem érti, de az már a harmadik dolog lenne, szóval nem reszkírozza.) Ha ittas helyi és bulé találkozik, akkor a helyi valószínűleg megpróbál hepciáskodni, esetleg befenyít hogy hívja a haverjait - a bulé meg már ismeri ezt a módit és vagy betömi pénzzel a száját (rossz ötlet), vagy befenyít ő is a haverjaival (ez sem túl jó, de működhet), vagy szól, hogy rendőrt hív. Utóbbi esetben hirtelen elszáll az ittas helyi haragja és kotródni igyekszik a helyszínről. (Ez sem saját tapasztalat, de megtörtént.) Átlagos haladási sebesség robogóval valahol 30-40 km/h, átlagos követési távolság 20-25 cm. Ha ettől bármilyen irányban a legcsekélyebb mértékben is eltérnek, vadul és azonnal korrigálni igyekeznek, lehetőleg jelzés nélkül. Egyetlen kivétel van, lámpánál vagy dugóban a követési távolság értelemszerűen csökken, hiszen először a 30 km/h-t kell elérni a lehető legrövidebb idő és táv alatt, utána lehet gondolni a biztonságra. A robogó elvileg két személyre van kitalálva, de ezt a helyiek vagy nem tudják, vagy nem érdekli őket. Apa, anya, kisgyerek még simán elfér. Meg egy kisbaba is szükség esetén. Plusz a táskák. A két oldalkosárban pedig bármi, döglött vagy élő kakasoktól kezdve a háromméteres kazalba halmozott növényekig vagy az embernyi zsákokba csomagolt extrudált rágcsáig. Igazi profik szállítanak rajta élő kecskét vagy bárányt is, ahogy focikaput, hirdetőtáblát és biciklit is. Pletykák keringenek másik robogóról is, de azt azért még én is nehezen hiszem el. Fontos kitétel még a világítás a járművön: éjjel akkor vagy menő, ha hatszáz LED villog mindenhol a gépen és még véletlenül sem olyan színű egyik lámpád sem, mint a gyártósoron. A legjobb a hidegfehér színben pulzáló fény elöl-hátul, megspékelve némi fölöslegesen villogó fehér indexfénnyel. Elöl pedig nehogy lekapcsold a reflektort, de semmilyen körülmények között - ha megteszed, búza vagy! (Van persze a másik iskola is, az Éjjeli Lopakodók [NightStalkers] - ők akkor a legmenőbbek, ha fekete ruhában és -sisakban, fény- és radarhullám-elnyelő festéssel, lámpa nélkül haladnak. Mihelyt feltalálják a tökéletes fekete fényt, azt is magukra fogják irányítani. Ők rendszerint forgalommal szemben szeretnek felbukkanni, de ha mégsem, akkor lehetőleg a sávod közepén tűnnek elő a semmiből.)

a.a.) Robogós mammer
Őróla azt kell tudni, hogy az otthoni banyatankos-nyugdíjas-öregasszony mentalitással vesz részt a közlekedésben, csak lépegető exkavátor helyett robogót használva. Még nem jöttem rá, hogy az itteni "védett kor" intézményének előírása-e, vagy csak az egész életét várakozással töltő ember bosszúszomja okán, de őket szerintem reggelente kivezénylik bizonyos útvonalakra, hogy megkeserítsék az ott haladók életét. Láthatóan tényleg semmi más dolguk nincs; de még a helyiek is úgy bánnak velük, mint én a helyiekkel. Surabayában egy ilyen haladt jobboldalt mellettem, majd minden jelzés nélkül egyszercsak nagylendülettel balra akart kanyarodni, konkrétan majdnem belémjőve. Valszeg nem látott a szentem a zsáktól a fején, vagy csak elaludt a volánnál, vagy a szürkehályog okozott nála csőlátást - mindegy, nagyon meglepődött, hogy én ott vagyok és elég mérgésnek is tűnt, amiért én feltartom őt. "Ezek a mai fiatalok..."

b.) Motor
Ettől a kategóriától felfelé már úgy tűnik, a vezetők nagyjából tisztában vannak a szabályszerű vezetés mikéntjével - aztán hogy ezt mennyire tartják be, az már a gép nagyságától függ. A nagymotor itt 150 ccm fölött kezdődik és bár egy csomó helyen található a Harley Davidson-t éltető és istenítő felirat, címke, bármi - Harleykat eddig csak fehéreknél láttam Balin. Legtöbbször speedmotorok vannak ebben a kategóriában, Yamaha, Honda, Kawasaki - utóbbiakból természetesen a Ninja mindent előz. Ezt a társaságot kevésbé érinti a robogósoknál leírt csőlátás, de azért nem teljesen mentesek ők sem a rossz szokásoktól. Ilyen például, hogy minden motoros ölni tudna a helyért. Minden centiméter számít, minden lyukat ki kell használni, mindenhová befurakodni. Előzni mindenáron és baromira fájlalni, amikor valaki megelőz minket. Fontos még az abszolút büszkeség az adott típust illetően - márkában passzoló dzseki viselése vagy a márkát istenítő matricázás alap. Egyetlen kivétel a bukósisak lehet, oda esetleg elfér egy konkurens márka matricája is - hiszen motort hamarabb lehet cserélni, mint bukót.

c.) Autó
Aki ilyet birtokol, az a társadalom szemében gazdag ember. A vezetése elvileg jogosítványhoz kötött, gyakorlatilag ezeket a jogosítványokat vásárolják idekint. Ez nem rosszindulat, ez tény. Persze biztosan van elvileg valami nagyon jólhangzó formális eljárás a megszerzésükre, de igazából csak ki kell fizetni. Lehet látni az utakon elenyésző számú tanulóvezetős autót, de ezek szerintem arra szolgálnak, hogy ha az illető még soha nem ült autóban, akkor megmutassák neki. Komolyan, otthon a vidéki városokban több t.vez. rohangál az utakon, mint itt. Az autók rendszerint nagy, kocka alakú japán típusokat jelentenek - mégis valahogy olyan érzésem van bennük, mintha amerikai mintára gyártanák őket. Belül baromi tágasnak tűnnek és a legtöbbnél a csomagtartóban kétoldalt van lehajtható ülés vagy eleve ötnél több személyes. A vezetőik az elsők a sorban, akik igazán komolyan veszik a szívből vezetést. Nem állnak le még akkor sem, ha elalszanak a kormánynál - megtörtént eset. Ha valakin látják, hogy meg szeretné előzni őket, ott tartanak be, ahol csak tudnak - jelzés nélküli sávváltás, kormányáthúzás, kanyar ívének levágása, sávok megfelezése (ún. "harmadik sáv nyitása"), minden játszik, csak a szégyent elkerüljék. Ha mégis megelőznéd őket, dudálnak veszettül és szinte hallod pattogni az ereiket az idegtől. Ugyanez a helyzet, ha ők előznek; azzal a kitétellel, hogy nem tartanak követési távolságot, mert minek. Fontos hitvallás még náluk és az utánuk következőknél: kanyarodásnál a lassabb jobb! Lehetőleg állj is meg a kereszteződésben vagy annak közepén, hogy mindenki jól lásson, aki már régen haladni szeretne. A világítás itt kezd igazán jelentőssé válni: éjjel az összes lámpát fel kell kapcsolni a járművön, amit csak lehet. Igen, a szériatartozék ködlámpát elsőként! (Mondjuk ködöt még sehol nem láttam az utakon, de ködlámpa az minden kocsira kell.) Ha kisebbségi érzésed van a teherautók és a buszok miatt, akkor esetleg tehetsz némi fényfüzért a rendszámod köré, de inkább vágj vissza dallamkürttel! Népszerű hanghatások: megkülönböztetőjelzéses sziréna, riasztóvijjogás, az új sláger pedig a fékezéskor Lambadát játszó kütyürendszer. Dugóban és udvarba beálláskor különösen hasznos.

c.a.) Angkot
Az angkutan kota kifejezés rövidítése, jelentése: városi közlekedési eszköz. Az autóvezetők egyik alfaja az angkot-sofőr, aki a kibelezett kisbuszát előbb kitömi élőrakománnyal és utána műveli a fentieket. Indexelni nem szokása, csak ha egy utast rak ki valahol. Néhány járműben ez odáig lett fejlesztve, hogy a kormányon és a sebváltón kívül csak a gyújtáskapcsoló maradhatott, minden másnak repülnie kellett. Ők annyira szívből vezetnek, hogy a kilógatott kezükben ég a bláz, a tükörben néha megnézegetik magukat és oda tekerik a kormányt, ahová éppen akarják. Hogy ezzel majdnem elsodornak egy motorost, aki nem akar mögöttük 30-cal cammogni? Jaj, hát minek akarta megelőzni őket?! Szigorú szabályok szerint változtatnak sebességet is: gyorsítani csak elinduláskor (de csak éppen hogy!) vagy előzéskor szokás - ha őket előzik, akkor nagyon; ha ők előznek, akkor takarékosan. Előzni bármennyivel lehet szerintük, de jobb, ha kicsit gyorsabb vagy a megelőzni tervezett járműnél. Lassítani pedig akkor igazán érdemes, ha hegynek mennek felfelé vagy sokan tolonganak mögöttük. Pihenőidejük és útvonaluk is komolyan behatárolt: senki nem mondhatja meg nekik, mikor és merre térjenek el a tervtől. Ha a sofőrnek szigorúan biztonsági és egészségvédelmi célból az út közepén kell hirtelen megállnia eldiskurálni az út szélén újságot vagy kávét áruló honpolgárral, azt mindenkinek tiszteletben kell tartania. Ugyanez a helyzet, ha véletlenül elfogyna a cigi is vagy éppen a betankolt 5 liter benzin kezd fogyóban lenni. Utóbbi igen nagy érvágás, hiszen akár mind a 15 bezsúfolt utas viteldíját elviszi egy tankolás és az sem menti a helyzetet, hogy cserébe vagy 100 km-t fog utána menni ugyanezzel a tankkal - gyk. egész nap fel-alá.

d.) Busz
Valószínűleg egyszerre élnek koffeintablettákon és speeden, ugyanis még senki nem látta őket aludni. Vezetni szó szerint életveszélyesen szoktak, éjjel ez csak fokozódik. Elvileg nappal csak 30 km/h-val közlekedhetnek autópálya kivételével bárhol. Efölött érzett frusztrációjukat legtöbbször azzal vezetik le, hogy mást sem engednek ennél gyorsabban menni. Ezt főleg azzal érik el, hogy a sávelválasztó közepén haladnak és az autósoknál bemutatott trükköket vetik be. Városon kívül bár megtörik ezt a szabályt, de a viselkedés marad ugyanaz. Az viszont biztos, hogy a pálmafa erősebb a karosszériájuknál, mert Baliról hazafelé jövet láttam, hogy tesztelték. A nagy ijedtségre pedig csak rápippantottak egy cigire a motor felett, hátha főnixként támad majd fel a gép.

e. ) Teherautó
Kétszeres túlsúly alatt nem indulnak el, csak ha magánfuvart intéznek. "Ha a rakományod magassága kevesebb, mint 3 méter a platótól mérve, búza vagy!" tartja a nem túl közismert indonéz fuvarosmondás. Súlyosbító tényező, ha nincs legalább három fenyőfára elég karácsonyfaizzó a szélvédőn, hat méter fénykígyó a rendszámod körül (népszerű színek: hideg-fehér és lila) és két rendőrségi keresőlámpa a fényszórók helyén. Ha igazán kemény vagy, benyomod a ködlámpákat is. Ugyanúgy 30 km/h-val közlekedhetnek napközben, ezt a buszosokkal ellentétben tartják is. Gyorsabban nem is volna érdemes menniük, mert a rakomány és a tetején ücsörgő segítők sem mentenék meg a felborulástól az egész hóbelevancot.

Mi a teendő tehát, ha fehérként bekeveredsz a fenti állatfajok közé?

- Felejtsd el a bizalmat a közlekedésben résztvevők felé! Mindenki ellenségként fog kezelni, legjobb esetben pedig semlegesként. Amíg nem próbálod megelőzni őket.
- Nyisd ki a szemed és próbálj haladni az árral. Mint a halak a vízben - valahogy az egész raj tudja, mikor és mennyire kell fordulnia, hogy ne essen ki senki.
- Az, hogy a többiek magasról tesznek a szabályokra, rád nem vonatkozhat! Egyrészről a többiek sem tolerálják, másrészről a rendőrök tényleg arra várnak, hogy megbüntessenek. Ne legyenek kétségeid, egy fehér által elkövetett szabályszegés mindenképpen jól hoz a konyhára: ha megvesztegeted őket azért, ha nem, akkor meg mindenki látni fogja, hogy ők milyen komolyan és keményen dolgoznak - hiszen még bulékat is lekapcsolnak!
- Ha másik közigazgatási területre mész át, mint ahol a járművedet bejegyezték, készülj fel az ellenőrzésre és a bírságra. Mindenre ugranak majd. Indokok eggyel fentebb.
- Legyen nálad nemzetközi jogsi. Nem fogják érteni mi van benne, jó eséllyel már a kinézetén is meg fognak lepődni, nemhogy a beleírt kategóriákat ellenőrizzék. Valszeg nem is érdekli őket, de ha nincs, temetnek. (Kismotoros jogsival azért ne vezess buszt, de autós jogsival motorozni egészen nyugodtan lehet - a normális közúti szabályok szerint.)

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.